越禪修越能了解內在。才發現我們每一個都陽光普照，并接受同一個社會的虱吹雨打。內在的性質上 誰也不比誰好過得了多少。只有積極主動去面對了苦鍛煉的人 才有能享有更上等的快樂﹗我相信：只有穿過'苦之門'試練才可能得到更多的內在 精神恒久的樂。

我要趁年輕，去探索生命的究竟﹗我一定會持恒地走：好好建設自己，更好利益自己和影響他人之路﹗我現在要好好禪修，日坐夜坐，坐到成仙解脫為止﹗

謝謝母親給我這麼好玩、有意義的生命，感恩太多心懁大愛、博學的佛學修行老師﹗

我好湵慕他們啊﹗能在世 透賞出世的深髓。但就不想閉關時去研習顯密佛法，只想好好去研習以雷久南博士理念為主的各種身心靈方法—相信這樣最能建設自己、利益別人(這是我的信仰和生命的意義)。天下其實只有一個人—在不同地方、不同時空、不同因緣的各種展現﹗心肝脾肺腎也是同一個嘴裡吃下去的同一物質的化身——都是萬物同源﹗所以何必去起貪念去占人便宜、暗算別人？﹗倒是應在別人這樣對待自己時，應該很惡死、全力以赴地傷害制止對方﹗——幫助別人去掉貪心、不去張狂、看不清迷失了真實平衡的自己。抱著謙虛、尊重地態度去學習有用的知識有什麼不對？可不想被局限了只有一個大師﹗盼望世人皆愿做我老師。

計劃終生去閉關——這是我夢幻美麗的人生。知道這是必然的事。

朋友們巳經覺察到我不太喜歡應酬，好像約定成俗地：表面上都不太理我啦﹗但當我和他們說話時，他們又很真誠充满欣賞關心地和我交流﹗想了想，其實他們做得挺對的﹗——我自己本身都是這樣對他們的呢﹗有時對朋友還冷冷的，因為要管理好感性的一面。互相要信任我們的朋友關係不是 老要做樣子，而是永遠持久不衰的實際有用的支持和交流﹗以前要用千篇一律的應酬方式粍了很多精力，現在省事多了。我一定好好努力，做好一個心靈支持的角色。

一個人的日子是如詩如夢如上雲霄。但10%的時間又會想另一面：我倒底為什麼而活？學習修行確實很有意義、自己又喜歡。但若是生活上根本沒有誰來鼓勵和需要自己去如此深入去做，始終好像有點遺憾。空得令人心發狂有點情緒化。嗯，我要想想如何解決這個問題。

練拳時發現和完全沒接觸過練拳的女孩子對手，有點悶﹗她們真的手脚冇力，只是在那裡嬌嬌的笑攤攤手。和男孩子練習倒很好——他們有天生喜攻擊 好競爭的優勢，很認真且很理智。其實理性真的很有用，要是不收起任性和嬌氣的情緒，如何能正經有氣去不懈地苦練？我們女人真應該好好向男孩子學習﹗要是有很好的男對象，讓我好好學習他的陽性手法是很好？陰陽平衡不是要找一個男人來天長地久，而是要借機內化男仕的特性、自己就做一個陰陽平衡的整全體。

小時候，父親的一位好友很喜歡我。希望父親能讓他有這個女兒，愿意每個月都付錢給父親。我一直都耿耿於懷——因為真的希望能成功。姐妹太多令最小的自己總覺得多餘又沒什麼事做，父親又一年四季在跑他的生意，根本就只是一個架子在那裡撑住，感覺不到什麼。我常幻想，要是和這位需要我的uncle在一家，他和unti一定會花時間教我、管我、駡我、甚至打我。但這樣總算有人理我，有人需要我，有人和我交流。父親實在太要面子但却不實際，寧愿自己辛苦也要我在身邊。他永遠也體會不到，那是多麼難熬的日子。這令我自小就很能體會出別人各種的情緒﹗

現在自己的條件也許是太好﹗执著地追求'瓌保綠色'，令自己的錢很堪花，早沒有了要只為錢工作的理由。於是又回到小時的日子：一個人  好好地學習。我不太愛交流。其中最主要的原因：我太懂得給予、照顧別人需要；而較少人會想起給予和照顧我的需要——不當你是軟杮子狂踩也是幾生修到﹗自小，我就知自己是神﹗我總是能給別人帶來稳定長久好影響和好運﹗甚至相信哪怕是枯花在我身邊也會稳定地轉為有生命且開心地盛放﹗只是，父母沒有教我如何向別人索求，別人就一味驚訝我的笨且過份要求跟住來。令我不得不收起自己的習慣，(這樣的委屈令人覺得又委屈又無望又冇尊嚴﹗)沒辦法時就習慣躲開別人，獨自一人調適這其中的不平...  這樣的性格令我圈子很小，有時會期待呆在一個懂得珍惜我、不會得寸進尺尊重我的人身邊默默地付出和度過一生。這是自小就有的愿望。現在接觸了很多靈性知识，相信可以靠自己，一點點地轉化自己的內心。你別笑我—誰沒有一個好壞参半的旅程﹗

當向友人說起DREAM LIFE，幾乎全部人都差點呛倒﹗我是那麼渴望可以每星期閉關五、六天，入世一、兩天﹗自小到大的自由生活，是受益無限、人生確實沒什麼遺憾——想得到的東西、想過的生活都翻來覆去地過了很多回﹗物質生活真無聊，祈望今後的生命都是在追求生命精神的開發和研習。我的內心是一直一直這樣驛動向往著。要做一個低調普通的平凡女孩，展開由物質生活過度到精神生活另一旅程﹗

南京之行、令我深感幸福和幸運﹗因為很久前，我就知道自己不會病﹗而中醫的手法也是叫病人如何依賴醫生處方﹗而醫生也常常生病﹗——他們用了那麼多功夫是學習了一樣搵錢的技術而不是可以滋養生命的方法、也沒有對自身生命主動建設的習慣。在期間有好幾個教授都跑去醫院開刀﹗當然，那裡的老師都是很有文凭和下了很多功夫在自己的專業上。就像窮得只剩下錢的暴發戶一樣，是窮得只有自己那過份精細的專業﹗

很開心家裡有'長寿佛'。教授說，A型血的人 容易自殺。以前有過這樣的念頭。這'長寿佛'是我很尊敬的老師送的﹗想來祂是有想我活下去的心愿，那我就活下去嘍。認真的學習、醉心研習修行，天長日久、滴水石穿。且看隨著一日又一日會是怎樣的改化。

人生最幸運莫過於：走在地上，清晰感覺到脚和地面的接觸過程，心裡是如此的富足﹗

我是如此地熱愛渴望修行，可以全身心去專一修行過一生嗎？﹗

嗯，真的很想很想哦﹗只是香港的租屋未退和還有一些計劃要做完。其是根本是想今後都閉關。只要想想閉關的生活——完全限制干擾、完全的修行成長... 能過上這麼美妙的修行日子，此生的命實在太好﹗

這不失為 好好建設自己，間接又利益宇宙的方法﹗

猶其是和父親。真的感到他真誠發自內心的愛意﹗好感動。以前自己不懂去欣賞父親背後没說出口的辛苦和努力，實在本來我們就是互愛的——只要能去除干擾、和看清事實。這令我生命得到了一次整合、要不，心中好似有個洞没有圓满、缺漏。感恩感恩﹗

還有是和九樓的女孩相處。她没有修行基礎，磨合一定有。有時真想賭氣不理她了。但那是一種逃避，關係不能提昇。我咬牙切齒(干嘛要我去次次主勭、而她制造問題，而自己需要其實很少，不理她算了﹗)地相信：問題是學習和成長的機會﹗解決了一次又一次的矛盾﹗唉，她終究是好人的，只是你要有技巧并給她時間轉變、成長調適﹗哈哈。很有自豪感又一言難儘﹗

有一位女仕(住在正下一樓層)替我鎖門，每天4pm便讓我去跑步﹗令我覺得有人給我如此貼心的幫助和支持，實在幸福得要命﹗在監獄裡的生活才是我欣欣然的狂喜天堂。嘿，於是上綱去查：時間鎖、自動門鎖、電腦控制鎖...多麼期望可以找到有一種鎖可以鎖住我——讓我今生都在苦煉各種：最煉就自己、最利益別人的方法﹗我的心是不是很大很大？﹗但又想默默無聞﹗討厭別人無厘頭地拉住、問我幾大老公男朋友(令人覺得自己好似鸚鵡、在做重復的如答，無聊)、家庭細務，真是只能忍受這些關心。救命﹗好在現在，本小姐也有無限耐心的一面﹗而且，越來越有經應酬別人、需太極。

今年會完成學習、固定很健康生活習慣的基礎，明年會去做能鍛練入世、人際處事能力的事情﹗09年本小姐可以拿到永久，自然想去台灣﹗天啦，要是老師喜歡上我啦，怎麼辦呢？﹗真的要命會樂到死去活來的﹗宇宙的神啊﹗既然您對我如此欣賞、狠狠厚待，就請讓我實現所有的貪心吧﹗謝謝﹗

物質上的追求能省略就省略去，要不、就分薄了用在身心靈的學習和實踐上。我信仰的理由：‘工作者應該多多學習修行、以不停精進和完善自己的作業和自己；而學習和修行就是最直接地建設自己、利益更多人的最佳成法’。嘿嘿、你說我想得對不對。我是很喜歡白日夢的。

未修行前，我是很容易满足的： ‘唉，反正怎樣過都是一輩子的﹗’ 現在呢？一言難儘﹗總之是對這一輩子的自己表示满意啦﹗但是就還不想死﹗希望以自己如此 ‘優異的天賦’條件一心一意去多多學習，儘量試著擴展自己潜能、去幫助利益宇宙和更多人。但願我所有賞過的苦澀、都會由我這裡停止﹗請讓我一個人去承受——讓其他人去做其他更有建設性的事，不要每個人都來走一遍﹗這就是我的經驗和學習可以幫到別人的地方﹗

真希望可以過上很有規律的學習生活。最好能把我關起來——這樣就能不被外界影響、一心一意地做好一件事﹗多好啊﹗我原本是個很喜歡說話的女孩子、現在已經習慣孤獨——只有孤獨才能內化所有的學習、只有孤獨 靈魂才有時間去好好面對和提昇。內化、自我消化所有的修行其實比教別人、說出來是更好的良方﹗這段時間都很老實地面對自己，願來、我不必上知天文、下知地理，只要我好好了解了自己就了解了宇宙；只要好好浄化了自己，就是給了宇宙一顆最佳的種子和禮物﹗

我最愛的人是能幫我學習修行的人；

我最愛的環境是能幫我學習修行的環境；

要是知道這人不會對我修行或學習有幫助，本小姐就如透明人——感覺不到的隠形啦﹗

… …

我可以創造出這一切的﹗

我不是普通人，我是創造者﹗

有時，真的好湵慕瘦人﹗自己自小就很肥﹗到現在，好多時真的不想吃了，但我在想：‘我為什麼而活？﹗’我想不通。為什麼没有人關心我？﹗我是這麼的勤奮和上進；可以做的我都做了；我己經30歲啦，小時以為只要兢兢業業做好自己，長大了就好了，為什麼我還是很累？倒底應該怎樣個努力法？別人是怎樣活的，也是在拼命却活得累嗎？一天24小時我都可以不停地做事——只要有人給我愛﹗關心我﹗有想我好的心情就可以啦﹗

只是，現在的社會是如此地物化﹗一切的努力、付出過後，別人給你錢、物質容易；感情這東西、大家都很疏離啦﹗甚至愛情都可以是性交而没有情交﹗難為那麼多女人又願意頂得順？﹗(這是對女人靈魂的侮辱、刺傷和強奸啊﹗)好像只有我才懂得保持心的純真，我很懂去付出別人需要的愛。但當我有這要求愛、情緒的滋養支持時，別人就愣在那裡﹗令自己都覺得好像要求太高﹗竟然失誌不渝地還在追求精神﹗

請給我情緒支持吧﹗要不，你只會覺得我陌生﹗我實在不太想要、只需要很有限的身體物質啦﹗期望我可以早日不再痲痺自己，不要吃了、不要再去跑3小時、6小時。吃東西真是件很痛苦——比難產生仔更痛苦的事情﹗

嘿﹗我真的好期待可以快點去孤島。去好好地避世隐居﹗這樣就有可能洗脫這物質誘惑下的'痛苦習慣"。反正、一命在手﹗看我怎樣淋灕儘致地活出我的愛，活出生命的出口﹗

願趙開心千歲。生命不止，愛意長存﹗一切都是愛﹗

學了好多好多的功法和有好多好多的體會。我不想再學下去了﹗因為我不能像別人一樣用去教人，令知識得到流動。我又不是什麼専業或大師。況且有自己的人生功課要做。要把巿面上的書好好地不浪費、研習一通是没可能的啦﹗雖然我很想。心裡有點內疚：別人寫一本書多不容易，多少智慧在裡面？﹗但現在的我好像吸不去了。

我要去躲起來，避世做隠居一段時間(100天)、好好內化一下學習到的資訊。香港太繁榮、節奏太快。所以我是計劃以後就一半的時間隠居，一半的時間入世﹗這樣平衡一下。要不，真害怕自己會被這麼多"文明"的刺激給搞到麻木了﹗友人很搞笑，她說：'每過一百天，她就會租船去我隠居的地方，看看你有什麼需要﹗"我說："到那時，我一看到你就會驚得大叫；怪物呀﹗怪物呀﹗嚇到回身直拍墙﹗因為已經好久没見過人了。嘻嘻﹗"

没有好好的內化避世過程，我其實没有辦法很好地入世。這是属於我快樂﹗孤獨、修行、學習，在我眼裡：是很重要、形而上的生命意義﹗我的以後日子，都會愛死她到死去活來的﹗

現在固定每星期都會出去做義工。我忽然看到海的對面是一個孤島﹗天，是孤島﹗我好想好想去孤島生活啊﹗去到那裡吃青草、飲雨水。最好有間鐡皮屋，有一張桌子、一張凳子就够了。真恨不得現在就可以去，一住就住個100日。真希望有善心人幫助我，介紹一處有草、有水、没有人去的孤島，讓我可以每年去住100日。唉，想想真是美極啦﹗但願心想事成﹗讓我趁此一世好好浄化修行﹗我的動力來自：相信只有這樣，才能更好地利己利益更多人﹗希望我一一修行、去幫助媽媽提昇她的靈魂﹗此生只要做好一件事己經很不錯了，所以我今生都不會結婚生子或交男友﹗實在没有比學習修行更令我興致盎然和更令生命有實際意義的﹗

每天，我心裡都是在想著身心靈方面的事﹗嘴巴一張很容易就說出來。不是我守不住嘴，只是學任何東西都要實踐和活用，為了心中愛、顧不了那麼多﹗只是我發現，不是人人都是像我一樣喜歡修行的﹗(有時會以為自己喜歡的，別人應該也是﹗是好東西怎麼不喜歡呢？﹗)也許是世人太現實了，修行是賺不了錢的﹗但修行可以是，一人得道、全世界都受到影響﹗有的人自然也想不通：為什麼要那麼辛苦修？又賺不到錢？又要被坐得收成的奸人占便宜？一聲多謝都没有﹗有點心臟放血的滋味﹗就是委屈想不通﹗像別人一整古賺錢，真的作用没有、但很多人尊重和感謝、付費。認真財情兩收﹗所以我實在好感謝一直以來那麼多修行人還是去走正覺、正路、正人之方向。

我是那麼深深熱愛宇宙，所以我希望每年都可以去避世100日。讓我離開人群，和宇宙的微細能量層共鳴﹗可以浄化自己在物質世界沾染的過濃的污氣、還有兩佰多天在入世，我可以是一個比較潔淨純正的種子、讓別人copy傳播給別人。分開，令我可以喘一口氣。對著過份迷在你争我鬥物質的人、抽離開來。可以讓我愛意有空間、有機會酝酿更多一些、并想出一些方法去幫助她們﹗

我信仰的是三位(天地河)一體的神(宇宙)。我時刻可以看到、感受到祂﹗當我很孤獨和最難忍受時，就去體會祂的規律，在任何事上都可以體會到﹗這樣可以得到實在的方法和解悟﹗天地河是是我們共同最基礎、最根本的父母﹗愛是心中無限的力量﹗願我生於宇宙，死於宇宙﹗

被熟悉的人知道自己的內心太多，怕被人攻擊取笑："喔，原來她是這樣的﹗"最好是給不熟悉又有同理心的朋友看，才敢寫得暢淋漓。對不熟悉的人、我敢對她很好，她會很自然地感謝、致少不會取笑和攻擊我，令自己心中有受辱的感覺。有時看見身邊熟悉的人，好想去幫她；但內心知道：她是個對好人的話，就不怕狠狠欺悔的人(其實現在很多人都是、正是邪氣盛行時。我內心就一片茫然，面如刀刀、請別惹我、不關我事﹗

我不怕別人惡或奇怪。我最難接受別人那鐡石心腸：不想人好，一副想置人於死地的狠勁——我是不會對這樣的人好的﹗我倒是從她身上學會了另一面：自愛、自私、放下和鐡石心腸——就這樣我變得合群了很多，這是我的協調平衡。我喜歡呆在"內心想我好的人"身邊、生活不應該二十四小時都在打仗、門爭。雖然經過許多事，但內心依然是想維持正面、正義、善舉的建設。

我又重然對錢渴望。自己雖然太綠色用不了什麼錢，曾經有段時間覺得錢没什麼用：對幸福、健康、快樂、性格靈性建設都没有用﹗但我可以捐出去活得更有能量、為宇宙多做的建設啊﹗人生不能没有意義地生活下去﹗於是我現在積極想早些結束學習、打算去做一些適合自己又有意義 的事情﹗

見面後，他很有興趣婚姻之類的。老公、小孩等積極地為我一算再算。很感謝他的一片熱心。我以後一定不會再叫人替我算命啦﹗免得又是去說一些老公、婚姻自己不感興趣的事﹗看著別人說得眉飛色舞、會發現自己是多麼另類﹗我只是想去參詳一下、增加自己的觀心術功力而己。始終學習是自己最不捨的嗜好﹗

有一位朋友從大陸來香港定居、我們在深圳買的單位相隣。我介紹書法老師給她做朋友。事後她有點感慨，說我有無私的善意﹗我為什麼要嫉妒你？﹗你好了我只有隨喜呀——我一樣高興﹗之所以很多人幫幫吓不成功啦，是助人者心理開始嫉妒、心理不平衡起來、想不通了，然後稍稍從中做梗、才壞事的﹗所以人真的要修行﹗也需要有無私的互助之心﹗看著別人有什麼長處、收獲、優點，我會像是自己得到擁有一樣的高興﹗

現在我有105磅。不練拳的日子、乖乖每日去做一小時健身保持體能。真肴望自己飲食習慣很良好﹗很害怕自己吃得多——我為什麼要那樣挑剔自己？﹗其實我都不習慣去浪費時間、做什麼都儘力而為地做到最好啦，干嘛要和自己過不去？﹗我願意自己是150磅但不挑剔自己、好好地喜歡愛自己﹗

今天磁波頻率接通了媽媽，她要我好好修行。我忍不住哭起來。我知道自己以後的日子都會是修行。但我有自己的個性和死穴，我需要好好面對、摸索和酝酿。也許我的條件的確比別人好一點——什麼都没有一個天真的單身女人﹗我很喜歡很喜歡修行、很苦很難捱的日子我都喜歡——只要有愛和鼓勵做伴﹗這樣的要求或許太高了，所以我要修、要修如何面對這樣的日子去從無生有﹗很多時，聽見別人說她有多苦多苦﹗我總是做義務很容易令她們好起來。也許她們没有想到、我之所以有這樣的心和能力，是因為我自己就有這樣的經历、我一個人孤獨花了很長很長時間、一個人流著眼淚試儘了世上所有的方法 、才可以表面上很輕鬆去就幫到了她們——其實她們比我幸福多啦、真的我只有隨喜的份而己﹗這也是為什麼我呆在誰的身邊，那個人莫名其妙地發現她好運起來——因為有一個內心真的願意利他和很有技巧的人在身邊啊﹗這是很簡單却又很真很靈的事實。

我發夢夢見一個很惡又想我好的女人；我不再有飲食問題；修行功力興日俱增；每天我做很多很多的事；她和我的靈魂深深互愛——比一切肉體式的凡夫做為、那是更久遠和圓满的友誼﹗

我深信﹗我渴求﹗我一定令此景出現﹗這是我為什麼而生存。